Az abortusztörténetem

Tavaly leütött egy randevú edző. Nem mondhatom el a naivitást, mivel tudtam, mi a hivatása, és még konferenciahívásba is beültem, miközben megpróbált a világ minden tájáról származó férfiak egy csoportját a helyi részeg lányaik szoknyájába kalauzolni. Míg azonban taszítottak, engem is érdekelt.

12 lépéses találkozón találkoztunk. Jól beszélt és alacsony volt, de jóképű. Három hónapos Skype-udvarlást kezdtünk, miközben bejártuk a világ különböző tájait - én San Franciscóban, ő Rióban, én Austinban, ő Trinidadban. Megtudtam, hogy két gyereke van, akinek nem pontosan jelent meg, egy nővel, akit verbálisan nem tisztelt. Irtózott az anyjától, és elmondta, hogyan biztatta első barátnőjét, hogy kezdjen szexelni több férfival előtte annak érdekében, hogy segítsen neki egy 'nemi erőszakot' feldolgozni, amelyet évekkel ezelőtt átélt. Bár szégyenteljesen mesélte ezt a történetet, mégis meg kellett volna fogadnom, hogy meghajoljak.

Egy hét alatt, amikor együtt aludtunk, megtettem azt a dolgot, amit utálok, amit csinálok - megnéztem a telefonját. Tudom, hogy ez a magánélet megsértését jelenti. Tudom, hogy ez borzalmas. Tudom, hogy ez tisztességtelen és szar. De mégis megtettem. Amit találtam, az egy távolsági barátnője e-mailje volt: „Tudom, hogy valami nincs rendben. Valami ki van kapcsolva. Nem veszíthetek el. Ha azt akarod, hogy lefogyjak akkor. Kérlek, ne hagyj el. Nélküled nincs mit élnem. Éreztem, hogy hányinger hullámai borulnak rám. Nem akartam elmondani neki, hogy mit csináltam, akkor hogyan tudnám rávenni, hogy valahogy elmondja nekem. Nem sokkal később, amikor vacsorát főzött nekünk, a neve felbukkant a mobilján, és elutasította a hívást. Úgy folytattam az éjszakát, mintha minden normális volt, amíg a szex közepette egyszerűen nem tudtam megállni, hogy ne beszéljek.

- Nem tudok komolyan gondolni rád - mondtam, és lassú ritmussal folytattam.

- Tudod, hogy neked esek. Felnézett rám.

- Van már barátnőd - mondtam.

- Ezt ilyen meggyőződéssel mondja.

'Valamit el kell mondanom neked. Megőrülsz.

'Mi az?'

- Megnéztem a telefonját. És olvassa el az e-maileket. Tudom, hogy van barátnőd.

'Hogy érzel ezzel kapcsolatban?' Megragadta a csípőmet, kezdve lassan újra belém törni. Ez annyira kibaszott, Azt gondoltam.

- Nem tudlak randevúzni, ha van barátnőd - mondtam.

- Nem féltem, hogy tudod. Féltem elmondani.

- Még mindig nem tudlak randevúzni. Lökte, és felért a tetejére.

'Tudomásul veszem, hogy.' Lehajolt és megcsókolt.

Mi a francot csinálok?

Miután eljöttünk, külön utakon jártunk. Azon a héten elkezdtem olvasni egy könyvet, amit elloptam tőle, Vágy harag szerelem Maureen Canning, szex-függőségi terapeuta. Könyve a tabukapcsolatok dinamikájának széles skáláját öleli fel, és olyan fetisszeket mutat be, amelyekkel az ügyfelek gondot szenvedtek, és pontosan meghatározza azt a gyermekkori forgatókönyvet, amelyet felnőtt életében újrateremtenek. Világosan láttam, hogy az én mintám az, hogy elérhetetlen férfiakat alkalmazzak. Minden srác, akivel valaha jártam, vagy barátja volt, volt barátja, éppen kiszállt egy kapcsolatból, volt egy szárnya volt, vagy rengeteg nőbarátja volt, akikkel versenyben éreztem magam.

Két hét múlva felültem az ágyban. Úgy éreztem, mintha gyomorizmot húztam volna. Terhes, - mondta a fejem. Míg a normális emberek esetleg elmennek a drogériába és terhességi tesztet készítenek, én inkább az őslakos amerikai dobzenét hallgattam, és meditáltam, hogy megkérdezzem a testemet, hogy valóban terhes vagyok-e. Néhány pillanat múlva a hátamon feküdtem, csukott szemmel, hallgattam a dobolást, forró, meleg fény jött át a fejem tetején, végig utazott a testemen, majd megállt a méhem felett, meleg aranysárga fénnyel zümmögve. Bassza meg, Azt gondoltam.

Három hónappal azelőtt meglátogattam örökbefogadott nagyszüleimet. Alapvetően a szüleim. 14 évesen költöztem hozzájuk, miután örökbefogadott szüleim elváltak. Hagyták, hogy lázadó, drogfüggő tiniként pörögjek ki, és feltétel nélkül szerettek. Amikor 21 évesen alulról értem, és tiszta lettem, visszafogadták, tudatta velem, hogy annyiszor jöhetek és mehetek, ahányszor csak akarok, és mindig lesz otthonuk velük. Azon a téli nagypapa emléke nagyon csúnyán átugrott, és a nagymamának súlyos szédülési varázslatai voltak, amelyek a nap nagy részében ültek. Míg a mentális egészségi állapota rendben volt, az ő hanyatlott. Míg testi egészségi állapota rendben volt, az övé egyre inkább romlott. Csupán sétálni akart, amit a nő nem tudott megtenni, és csak segítségre volt szüksége a ház körül, amelyet a nő nem tudott kezelni. Teljes összeomlás volt a kilátásomban, hogy meghalnak.

Leültem, és írtam a nagymamának egy négyoldalas levelet, amelyben elmondtam, mennyire megváltoztatta az életemet. Könnyek áradtak ki a szememből, amikor begépeltem a félelmeimet, hogy meghal, mielőtt társat találnék, mielőtt megtanulnám, hogyan kell főzni és szülővé válni. Mondtam neki, hogy ő volt a legjobb anya, aki valaha volt, és ő volt az egyetlen ember, akitől úgy éreztem, hogy megtanulhatom ezeket az életbeli készségeket. Tehát, mivel nem tudtam ellenőrizni, amikor meghalt, vagy amikor társat találtam, válaszolhatna a következő négy tucat kérdésre a következő kategóriákban: jó partner lenni; főzés; kertészkedés; és a gyermeknevelés.

A levél sírásra késztette. Másnap biztosította, hogy jól leszek, majd átment a nagynéném és a nagybátyám házába, és megkérte őket, hogy lépjenek szülői figurává, amikor ő és nagypapa elhaladnak. Nem a válaszra számítottam. Reméltem egy kézzel írott / kézzel kötött könyvet - a Útmutató az élethez az úszó, tetovált unokának.

Amikor megtudtam, hogy terhes vagyok, azt gondoltam: Ez a lehetőség, hogy a nagymama mindent megtanítson nekem . Visszaköltözhetek a házuk szomszédságában lévő stúdióapartmanba, és ő megtaníthatna arra, hogyan legyek jó anya, megtanuljak főzni és kertészkedni, és egyszer majd foglalkoznék a partneres dologgal. Mennyire lehet kibaszott egy gyerek, ha olyan életbe hozzák, ahol létezik ez a nő?

SMS-t küldtem a randevú edzőnek egy fotóról, amelyben két pozitív terhességi teszt ült az asztalomon. A telefon azonnal megszólalt.

- Hé - válaszoltam.

'Szia. Uh. Azta.'

- Igen - mondtam.

- Nos, mit akarsz csinálni? kérdezte.

- Nem vagyok benne biztos. Azt hiszem, meg akarom tartani.

- Nem akarom megtartani - mondta.

'Azta. RENDBEN. Menő.' Elkábított a tompasága. Ez volt az a srác, aki egy pillanatban, az együttélés torkában megkérdezte tőlem, szeretném-e szülni a babáit.

'Menő? Az mit jelent?' ő mondta.

- Hűvös. Értesíteni fogom, mit döntök - mondtam.

- Részt kell vennem ennek a döntésnek.

'Te vagy. Hangot adott a véleményének, és közölni fogom, mit döntök.

- Rendben, nos, ez engem is érint.

'Menő.'

- Fizetni fogok minden eljárásért.

'Rendben.'

'RENDBEN? Ez igent jelent?' kérdezte.

- Ez… tudatni fogom veled, mit döntök.

Letettük a telefont. Rosszul voltam.

Minden nap úgy éreztem, hogy a testem elmozdul és megváltozik, mintha áram lenne bennem. Bár ez a fickó nyilvánvalóan nem volt az ideális jelölt a jövőbeli gyermekem apjának, valahogy mégis helyesnek érezte a továbblépést. Futtattam a számot, és megjegyeztem, hogy 28 éves koromban hét év tiszta és józan, idősebb voltam, mint bármelyik biológiai családtagom, amikor gyerekeik voltak, és remélhetőleg józanabb voltam, legalábbis a kábítószer-fronton, plusz , Félig sikeres karrierem volt. Ezek mind annak jelei voltak, hogy tagadhatatlanul a felnőttkor felé haladtam.

Aztán felhívtam a nagymamát, a bolygó legápolóbb emberi lényét. Már volt jegyem arra a hétre Kaliforniába, a 80. születésnapjára, és úgy döntöttem, hogy a legjobb lehet, ha telefonon elmondom neki, így megspórolva az emlékezetemet a szerkesztetlen arcreakciók maradandó sebhelyén.

- Frankie! - zihálta a lány. - Művelt nő vagy!

- Tudom ... - mondtam.

- Ó, igazán csalódott vagyok.

Leesett a szívem.

- Nos, nem hiszem, hogy ez jó ötlet, de ez a te döntésed.

Fogadjon tanácsokat olyan emberektől, akiknek megvan, amit akar egy általános 12 lépéses kifejezés. Más szavakkal, ne kérjen tanácsot a hűtlenektől a hűség vagy a csődbe jutott személyek kezelésével kapcsolatban. Nagymamának megvolt, amit akartam - hihetetlenül szerető 58 éves párkapcsolat és csodálatos család.

Kaliforniába repültem, hogy megnézzem a nagymamát, és azonnal úgy döntöttem, hogy határozatlan időre meghosszabbítom az utamat, hogy rájöjjek, mi a francot csináltam az életemmel. Hazamentem, és megtaláltam a konyhában főző nagymamát. Abbahagyta a főzést, odajött és a karjába burkolt.

- Ó, Frankie - mondta. - Nagyon sajnálom, hogy átélted ezt. Sírni kezdtem, és egy magas hangot kiáltottam: - Köszönöm. Szeretlek.'

'Mi is szeretünk téged.' Azt mondta. - Sütik vannak a kamrában.

Mosolyogtam.

**

A következő héten minden lehetséges szempontból feltártam a témát szinte minden olyan emberrel, akivel kapcsolatba kerültem. Tartsa a babát; ne tartsa a babát; adja fel a babát örökbefogadásra; adja a babát közeli barátjának; adja a babát egy meleg párnak; tartsa a babát; ne tartsa meg a babát. Elmentem ebédelni azzal a sráccal, akit hónapok óta megcsókoltam San Franciscóban az impregnálás előtt. Vonzó brit srác volt, aki ínyenc ételeket főzött, szeretett lövöldözni, nagyszerű humorérzéke volt, és stabil karriert folytatott egy kreatív technológiai társaságnál. Ő volt az, akit le kellett volna csapnom.

- Rendben van. Szabaduljunk csak addig, amíg nem lazítjuk a babát - mondta az indiai étel fölött, amelyet később kihánytam. Nevetett. Engem taszítottak.

Elmentem egy női megbeszélésre, az első találkozóra, amelybe évekkel korábban beléptem - kibaszottan és reménytelenül. Sírtam hozzájuk, szégyenkezve és zavartan a helyzetem miatt. Két 40 év körüli nő akarta örökbe fogadni a babát, egy harmadik nő átölelt, és könnyek hullottak az arcára. A múlt hónapban éppen ikreket vetett meg - mondta. Egy közeli barátom hazavezett és egyenesen azt mondta, hogy szerinte abortuszt kell végeznem.

- Igazán hiszek abban az esetben, amikor a gyermekek teljes nemzedékét azért hozzuk a világra, mert keresik őket, kétségbeesetten szüleik akarják, a világ megváltozik. ' Nem ezt akartam? Felvett valamit, amit nem csináltam? Azt gondoltam. - Én is aggódom, hogy Ian és én végül felneveljük a babát.

Ez egy lehetőség volt. Ő és a férje volt az első választásom a lehetséges szülők közül.

A harmadik terápiás munkamenetemre menet megálltam egy örökbefogadó irodában. Miután elhagytam az ügynökséget, felhívtam a randevú edzőt.

- Mit gondol az örökbefogadásról? Annyi nagyszerű meleg pár van San Franciscóban. Örökbe fogadtak, és örökbe fogadtak anyámat. Ez nagyon klassz lehet. Segíthetnénk a családalapításban. Izgatottan zörgettem le a gondolataimat.

- Frankie. Nem. Nem akarom, hogy a babámat valaki más nevelje fel - mondta.

'Igazán? Azt akartad, hogy végezzek abortuszt, de nem akarod, hogy a babát örökbe fogadják? Megkérdeztem.

'Nem! Teljesen más. Ha itt van a baba, fel akarom nevelni. Része akarok lenni az életének.

- Szóval jól vagy, hogy akkor nekem van? Mondtam.

'Nem. Nem akarom, hogy nálad legyen, és nem akarom, hogy elfogadják - mondta.

'Viccelsz velem.' Utáltam.

Elmentem a terapeutámhoz, elmondtam neki az ügynökséget és a telefonhívást, és sírtam.

- Mit akarsz az életedhez? - kérdezte a lány a szék szélén ülve. - Mindennél jobban mit csinálsz igazán akar?'

'Szeretném befejezni a könyvemet, bejárni a világot, művészetet alkotni, és megszeretni egy olyan embert, akivel életet tudok építeni.'

- Rendben - sóhajtott a lány. - Ezen dolgok egyike sem abból áll, hogy éppen most szülünk babát. Frankie, annyi befejezetlen kapcsolatod volt életedben - nem tudod, hol voltak szüleid a gyerekkorodban Jelentősebb egy. Ennek a babának az örökbefogadásra adása úgy tűnik, mintha újabb nyílt linket hozna létre. Biztos vagyok benne, hogy ismerősnek tűnik számodra, de szeretném, ha elgondolkodnál azon, mit szeretnél igazán magadnak. Ez egy alkalom arra, hogy prioritássá tegye magát oly módon, ahogyan a szülei soha nem tették meg, oly módon, hogy nem tudták. '

A tervem az volt, hogy Odesszának nevezzem el. A hányásom gyakorisága alapján lánynak érezte magát. 25% japán, 25% meggyőző fehér republikánus és 50% hippi cigány liberális lett volna. Ha a függőség genetikai, akkor biztosan meg is lett volna.

Tinédzserként az osztályban rontottam arról, hogyan kellett volna anyámnak vetélést végezni. 'Ez nem öngyűlölet kérdése - mondtam az osztálytársaimnak -, boldog vagyok, hogy életben vagyok, de ez gyakorlatiasság kérdése - a drogosoknak nem szabad csecsemőjük lenni.' Soha nem számítottam rá, hogy a saját ítéleteimmel küzdök, állandó pánik és félelem kíséretében, hogy mások mit gondolnak rólam. Megkövültem - nemcsak azért, hogy megítélj engem, és rámutass, milyen idióta vagyok, amiért megint rossz sráccal zuhanok ágyba, hanem attól is tartasz, hogy bolondnak gondolsz, mert elhiszem, hogy lehetek egy szülő.

Terápia után hazamentem, és elmondtam nagyinak, hogy meggondoltam magam, és úgy döntöttem, hogy elvetélek. Megölelt. - Azt hiszem, jól döntesz. Bementem a hálószobámba, és néhány órával később előkerültem egy tervvel.

- Tehát az interneten mindenféle biztonságos hippi abortusztechnika létezik - mondtam nagymamának, miközben vacsorát főzött. 'Az egyik azt mondja, hogy ha szuper tömény petrezselyem teát iszol, a C-vitamin túlterhelése természetesen elutasítja a terhességet.'

Tágra nyílt szemű pillantást vetett rám, mire vállat vont, és a szakácskönyv szekrényéhez nyúlt, hogy lehúzza Rodale gyógyfüvek illusztrált enciklopédiája. Letette a pultra, és kinyitotta a petrezselyem bejáratot. 'A rómaiak állítólag petrezselymet használtak az orgiákon, hogy elfedjék a szagot a leheleten, miközben elősegítették az emésztést is. A görögök a petrezselymet a feledésbe és a halálba kapcsolták. Egyhangúan bólogattunk.

- Nos, van egy petrezselyem a kertben, amely hamarosan vetőmag lesz, de biztosan nem akarsz csak a tervezett szülőkhöz menni? - kérdezte nagymama.

- Megyek a Tervezett Szülői körbe, ha ez nem működik. Ki akarom próbálni. Boszorkányos és pogány érzés. Helyes érzés - mondtam, mintha megbízható belső iránytűm lenne.

- Rendben - vonta meg a vállát nagymama. Megragadta a nyírógépet, és megmutatta, hol van a petrezselyem a kertben.

Az instrukció egy része, amelyet nem említettem a nagymamának, abból állt, hogy petrezselymet tettem a hüvelyembe. Nem kell tudnia minden , Mondtam magamnak. Miután megmostam a növényt, lehúztam a leveleket a szárakról, forrásban lévő vizet készítettem a tea elkészítéséhez, magam ágaskodtam és vártam. Teát ivott. És várt még.

Tizennyolc órával később vérezni kezdtem. Nincs görcs, csak egy világos rózsaszín csík, amikor letöröltem. Terveztem egy terápiás foglalkozást, így behajtottam a városba, bepattantam az irodájába, és bejelentettem, hogy petrezselymet tettem a hüvelyembe.

'Várjon! Mit! Frankie, menj a kórházba! azt mondta.

'Igazán? Úgy értem, hogy ez csak a C-vitamin - ez nem lehet olyan veszélyes, és nem nagyon vérzek - mondtam, és úgy dőltem a kanapéjára, mint egy gyerek.

- Ha nem működik, akkor lehet egy mutált petrezselymes babád! azt mondta.

- Rendben - mondtam.

Bementem a fürdőszobába, levettem a gallyamat és átöblítettem, majd a kórházba hajtottam. Mondtam nekik, hogy vérzek, de anya a petrezselyemről szól. A barátokkal, étellel és ultrahanggal töltött hat órás látogatás után hazaküldtek.

Másnap felhívtam a randevú edzőt. Felajánlotta, hogy kirepül az abortuszra. Nem akartam, hogy ott legyen. Nem akartam elgondolkodni a történteken, vagy minden módon, ahogy utáltam, vagy ami még rosszabb - azon kevés módon, hogy még mindig kedveltem. Visszataszított az a részem, amely még mindig azt akarta, hogy kedveljen engem, és szeretné ezt a babát, pedig mind rossz volt. Utáltam ezt.

Az eljárás napján egy barátom, aki felajánlotta a csecsemő örökbefogadását, elhozott a klinikára.

- Szeretné, hogy lemondjam a kinevezésemet? Kérdezte.

- Nem, köszönöm. Jól érzem magam, ha egyedül csinálom ezt. Megöleltük.

Felhívtam a 12 lépéses szponzoromat - egy nővért, akinek több mint egy évtizede gyógyult, és két saját gyerekét. 'Hogy érzed magad?'

'Szomorú. Nem úgy érzem, hogy abortusz mellett döntöttem, úgy érzem, úgy döntöttem, hogy megbízok azokban az emberekben, akik a legjobban szeretnek.

'Az érzelmek egész sorát fogja átélni. Hogyan érzed magad a fájdalomcsillapítók szedésével?

- Ó, jól érzem magam ettől.

'Ok, rendben. Nos, a szenvedélybetegek visszaesnek a fájdalomcsillapításokról. Mondja meg nekik, hogy gyógyulóban van, majd hívjon vissza, és tudassa velem, milyen lehetőségeket kínálnak Önnek a drogokra.

Mondtam a nővérnek az első pultnál. - Három lehetőség van. Elővett egy papírlapot. - Most két Vicodint vehet be, Vicodin receptjével később kell kitölteni. Vagy egy Valium most szorongás miatt, plusz két Vicodin, vényköteles későbbre. Vagy egy fentanil lövés, amelyet intravénásan adtak be közvetlenül az eljárás előtt, utána 800 mg Ibuprofinnal. '

A gyomrom elcsavarodott. Odaadta nekem a lepedőt. Elsétáltam és visszahívtam a szponzoromat.

- Nos, a fentanil gyorsan beindul, és gyorsan elkopik - mondta. 'A Vicodin eltart egy ideig, mire beindul, és vigyáznia kell arra, hogy később ne tegye vissza a vényt. Szorongást érez? Gondolod, hogy szükséged van a Valiumra?

'Szeretem a Valiumot, de nem vagyok szorongó, ezért azt hiszem, nekem nincs rá szükségem, és nem gondolom, hogy haza kellene vinnem bármilyen kábítószert, ha úgy döntök, hogy mindet úgy eszem meg, mint a cukorkát' - félig-meddig - viccelődött. - Ráadásul soha nem lőttem kábítószert, olyan őszintén szólva, a fentanil egyfajta jó ötletnek tűnik. De talán ez őrület. Mit csinálnál?'

- Valószínűleg én venném a fentanilt - mondta.

'RENDBEN. Azt hiszem, ezt akarom csinálni. '

'Rendben. Hívjon utána, és tudassa velem, hogy minden rendben van.

Mindig iszonyatos élménynek képzeltem el az abortuszokat, amikor a lábai közé ékelődött bolt vákuum kiszívja a megtermékenyített petesejteket, és szűken hiányzik az egész méh és a hólyagrendszer. Egy nővér felhívta a nevemet, bevitt egy eljárási helyiségbe, és azt mondta, hogy deréktól lefelé vetkőzzem. A gyomrom megfordult és megfordult. Egy pillanat múlva egy orvos és két különböző nővér jött be a szobába. Bemutatkoztak és leírták, hogy mi fog történni az eljárás során. Az egyik nővér ott volt, hogy megfogja a kezemet és megvigasztaljon, míg az orvos és a másik nővér elvégezték az abortuszt. Megkérdezték, van-e kérdésem.

- Lesz valami zaj? Megkérdeztem.

- Talán halk kattanás, de semmi túl észrevehető.

- Tehát nincs bolt vákuum?

Nevettek, nemet mondtak, és megkértek, hogy feküdjek le az asztalra, miközben szonogramot készítenek. Megfogtam az első nővér kezét.

- Szeretné látni a szonogramot? - kérdezte az orvos. Felnéztem a nővéremre.

- Nem kéne, nem? Lágy mosolyt mosolygott rám. - Mit csinálnak a normális emberek?

- Vannak, akik látni akarják, és mások nem - mondta a kézápoló.

- Igen, de nem hiszem, hogy nekem kellene. Néztem az arcuk közé útmutatást.

- Teljesen rajtad múlik - mondta az orvos. Vettem egy levegőt.

- Látni akarom - mondtam.

Kinyomtattak egy fekete-fehér képet két szonogramos fotóval egymás mellett, és ott volt bennem egy dolog apró kis babja. Éreztem, hogy kitágul a szívem, és széles elektromos melegség támad rajtam. Minden rendben van. Minden rendben lesz. Szavak nélkül éreztem, hogy ez a kis lélek azt mondja, hogy hűvösek vagyunk, hogy újra találkozunk, és nincs miért aggódni.

- Készíthetek róla képet? Megkérdeztem.

- Adhatunk róla egy példányt, ha aláírja a felszabadítási űrlapot - mosolygott az orvos.

'Igen!' Mosolyogva néztem le a nyomatra.

Visszafeküdtem az asztalra, és a nővér a karomba tette a IV-et. A félelem döbbent rám a szentek ezen stábja iránt: azok a nők, akik más nőknek segítenek életük egyik legszorongatóbb döntése során. Amint a gyógyszerek áramlani kezdtek, beszélni kezdtem. 'Nagymamám és nagypapám az egyetemen találkoztak egy spanyol osztályban, és fazekasként keresték életüket, de valóban építész volt, és… a nagymama szereti ... engem ... de nem gondolt ...' Azta, Azonnal gondoltam, Magas vagyok . A fehér redőnyök elkezdtek fel-alá gördülni, mint egy rossz televíziós csatorna. Mély levegőt vettem.

- Ember, imádom a drogokat - sóhajtottam.

Nevettek.

'Nem tudom, mi a nagy ügy… a kábítószerekkel ... ez nagyszerű ...' Hallásom kezdett visszhangozni. ' Hogy valószínűleg… az a nagy ügy ... hogy nem hiszem, hogy… ez… nagy… üzlet. ”

Keresztezett szemmel néztem a kezemet fogó nővérre.

'Ó igen! Nekem ... hét évem van ... tiszta és józan ... ez az első alkalom, hogy ... drogozok ... vége. HÉT. év… én visszafogott vagyok - hebegtem.

Pánikvillanás terjedt el mind a három nő arcán.

- Ó… ne aggódj ... Beszéltem a szponzorommal ... tettem ... és a többi odakinn lévő nővel - bólintottam az ajtó felé.

Az eljárás elvégzése után felálltam, és egy csepegő vér lőtt a combomig a térdemig, majd a vádlimig. Lenéztem és azonnal hánytam. Az orvos megfogott néhány papírtörlőt. - Az őslakos amerikai… szertartásokon… - mondtam -, ez hívott Jobbulást. - néztem a hányáscsobbanást. 'Szép.'

További információ az abortuszról:

Ez az abortusza

Teljesen abortusz!