Megdöbbenés és szomorúság egy barát elvesztése miatt a 20-as éveiben

Ez a cikk eredetileg a AORT UK .

Soha nincs megfelelő időpont annak, hogy meghaljon valaki, akit érdekel, de reméli, hogy valamennyire képes lesz megbirkózni vele, amikor végre megtörténik. Az életnek segítenie kell, hogy felkészülj ezekre a dolgokra, ahogy öregszel, ezért eléggé felkavaró, ha egy hozzád közel álló személy elvesztése felborítja ezt a modellt, különösen fiatalon.

Egy New York-i utazáson voltam, amikor a legjobb barátom felhívott, hogy a másik legjobb barátunk, akivel mindketten kora tinédzserkorunk óta közel álltunk egymáshoz, hirtelen meghalt egy barcelonai balesetben. A szavai először nem számítottak. Azt hiszem, higgadtan válaszoltam valami olyasmivel, hogy 'Rendben, haver, köszi, hogy tudattad velem', mielőtt letentem a telefont. Csak miután újrajátszottam a szavait a fejemben, vissza kellett hívnom, és megtudnom, mi a fenéről beszél.

A következő három órát azzal töltöttem, hogy sétáltam egy Queens negyedben, zavartan, és durva pikkelyes kiütések alakultak ki az arcomon (nyilván a sokk mellékhatása). Több ezer mérföldnyire minden ismerős környezettől az utazás hátralévő része teljesen szürreális volt, és elöntött a teljes tehetetlenség érzése. Egy barátom azt mondta, hogy ne izguljak – hogy 'nincs protokoll erre, nincs tankönyv a következő lépésekre.' És persze igaza volt. Semmi sem készíthet fel arra a fajta zsigerre, amit az élet ad. Természetesen vannak általános irányelvek, de a gyász olyan erősen személyes élmény, hogy soha semmi sem tud igazán felkészíteni.

Miután az utazás véget ért, és visszatértem az Egyesült Királyságba, úgy döntöttem, hogy nem látom a holttestét. megijedtem tulajdonképpen egy halott embert látva, és aggódtam, hogy a barátomról az utolsó gondolatom az élettelenül és hidegen heverő képem lenne. Ez volt az első hibám, mert amikor nem vagy jelen egy ember halálánál, mindent meg kell tenned, hogy azután a lehető legvalóságosabb legyen. A panaszügyi tanácsadók gyakran adnak ilyen tanácsokat a betegeknek, mondván, hogy ha elmerülnek valaki távollétének kézzelfogható emlékeztetőiben, az katalizátorként hat majd a halál elfogadására, és ezzel nem is érthetnék egyet. Amikor utoljára láttad ezt a személyt, sétáltak, lélegztek, gondolkodtak, és azt csinálták, amit általában. Aztán azt mondják, hogy elmentek. Logikus elméd megérti az okot és az okozatot, de belülről és zsigerileg egyszerűen nem hiszed el. A helyzet véglegessége annyira felfoghatatlan, hogy minden alkalommal hányni akar, amikor eszébe jut, hogy tényleg megtörtént.

Mivel ez a személy olyan fiatal volt, mindez még elképzelhetetlenebbnek tűnt. Nekünk, embereknek megvan ez az ostoba velünk született hitünk, hogy a halálon még nem kell gondolkodnunk. Hiszünk abban, hogy ez valamikor meg fog történni hosszú idő múlva, amikor saját személyes narratívánk végre a végéhez közeledik. Ez viszont még nyugtalanítóbbá teszi az egész élményt, amikor valakinek, aki olyan közel áll a korosztályodhoz, a története megszakad.

Feltételeztem, hogy a legjobb barátunk halála csak közelebb hoz egymáshoz engem és a megmaradt barátomat, és valami megkülönböztethetetlen módon meg is történt, de egyáltalán nem úgy, ahogy vártam. Barátunkkal kapcsolatos tapasztalataink annyira hasonlítottak egymáshoz, hogy azt hittem, természetes lenne, ha közösen kezelnénk a gyászunkat; beszélni róla és a számtalan vicces dologról, amit csinált, átnézni a régi fényképeket és videókat – de ez egyáltalán nem így volt.

Utólag visszagondolva, mivel mindketten egyszerre voltunk gyászban, valószínűleg nem a csapatmunka volt a legjobb út. Lehet, hogy bármelyikünket eltérítette az iránytól, esetleg saját folyamataink egy döntő pontján. Egyikünk elkaphatta volna a másikat egy „jó napon”, hogy a saját kedvünkért emlékezzen vissza, amikor az egészről elterelve a többire valóban szükség volt.

Ettől a barátságtól eltekintve, meglepett, hogy néhány ember a közeli kapcsolataimon kívül annyira nem hajlandó szembesülni a témával. Mintha az emberek attól tartanának, hogy amint elkezdesz beszélni róla, fékezhetetlen sírás fogsz el, és ez legtöbbször nyilvánvalóan nem igaz. Időnként úgy tűnik, mintha a hallgatás összeesküvéséről lenne szó, mintha mindenki tudna erről az egész „halott barát dologról”, de beszélgetés közben jól elkerüli. Ez nehéz: amikor az emberek úgy tesznek, mintha mi sem történt volna, az árulásnak tűnik.

Ne feledd, ha végül beszélsz róla, még rosszabb is lehet. Sokszor azt tapasztaltam, hogy egy beszélgetés természetesen a barátom felé vonzódott, és valaki megkérdezte: 'És ez a barát most mit csinál?' majd kínosan válaszol, amikor közlöm velük, hogy már nincs velünk. Úgy érzi, tönkretette a légkört, és azon kapja magát, hogy bocsánatot kér. Bocsánatot kérni, amiért megemlített valamit, amit biztosan nem akart, hogy megtörténjen, és valamit, amit elhunyt barátja, szülője, testvére vagy szeretője sem akart. Utána mindig dühös vagyok magamra, amiért valaha is elnézést kértem, mások kellemetlensége miatt és a társasági kedvesség kedvéért.

Nyilvánvalóan mindenki más-más időpontban, különböző módon éli meg a gyász jellegzetes szakaszait, esetenként részben, néha egyáltalán nem, a körülményeitől függően. De a legszembetűnőbb átmenet számomra az volt, amikor a szomorúság tömény zsebei hosszabb, elnyújtottabb melankólia rohamokká változtak. Bizonytalannak lenni abban, hogy valami korábban ennyire felismerhető miért vált hirtelen ennyire töredékessé, eléggé zavaros. Ha általánosan elfogadott, hogy a gyász valamilyen módon utánozza a depresszió körülményeit, akkor az érzi annyira hasonló, akkor talán hasonló módon kell kezelni, bármilyen ideiglenes is.

Természetesen, amiről beszélek, az a hirtelen és váratlan gyászról van szó – de abban a tekintetben, hogy mennyire vagy felkészülve arra, hogy fiatalon megbirkózz ezekkel a dolgokkal, nem tudom elképzelni, hogy az előrelátó gyász sokkal könnyebb. Sokat segít-e a felkészülés, a búcsúzás lehetősége elriasztani a szorongásokat és az elszigeteltség érzését, amikor fiatalok veszik körül, akik – többnyire – teljesen jól érzik magukat?

A halálról nem könnyű beszélni – különösen a fiataloknak, akik kevésbé valószínű, hogy megtapasztalták –, és senki sem akar az érzéketlen fasza lenni, aki felzaklat valakit, akit bánat sújt. De a gyász már elszigetelő élmény, ezért ne feledd ezt: Ha elvesztettél egy barátot, vagy van olyan barátod, aki elveszített egy barátot, beszélj róla. Legyen őszinte. Légy őszinte. Ez segíthet.

Iratkozz fel hírlevelünkre hogy az AORT legjavát naponta megkapja postaládájába.

Nézze meg Joshua Whitelaw-t weboldal .

Nézze meg Kyle művészetét az övén weboldal .