Hé, ember: Hogyan szakítsunk valakivel felelősségteljesen a zárolás alatt?

Hé ember,

Azt hiszem, a kapcsolatom a végén jár, de nem tudom, hogyan szakítsak vele. Nincs rá oka, csak már nem akarok vele lenni. Valamiért nem tudom rávenni magam erre. Hogyan tehetem meg anélkül, hogy bántanám? Különösen abban a pillanatban, amikor zárban vagyunk.

Hé ember,

Üdvözlet az írásért, a férfiak szopják a szakítást. Gyakran a kapcsolat utolsó fejezetét kétféleképpen írjuk: Hirtelen jelentjük be érzelmeinket, mintha valami túlvilági beavatkozás egyik napról a másikra áthelyezte volna gondolkodásmódunkat - mintha egy hatalmas vita miatt csak azt kiabálnánk: Bassza meg, szakítunk. Vagy csendben szenvedünk, és hagyjuk, hogy a kapcsolat mindkettőnket lecsiszoljon, amíg a partner meg nem hajtja azt a nehéz emelést, amitől túlságosan féltünk.

Hosszan beszéltem Peter Saddingtonnal, a párkapcsolati tanácsadóval és a terapeutával Viszonyul . Azt mondja, hogy a másik ember felzavarásától vagy bántásától való félelem miatt a férfiak rosszul érzelmileg érzékeny beszélgetéseket folytatnak. Lehet, hogy egyszerűnek hangzik - és biztos vagyok benne, hogy füstölni fog mindenkit, aki a fickónál történt szakítás végén volt -, de ássuk el mélyebben, hogy mi, férfiak miért vagyunk olyan rosszak érzelmileg intenzív helyzetekben. Lényegében ürügyként használjuk a félelmet, mintha jól tennénk, ha partnerünket boldognak tartanánk, de természetesen nem. Hihetetlenül engedni valakinek, hogy hamis valóságot éljen, hihetetlenül káros.

Saddington szerint: A társadalomban a férfiak elvárást éreznek a partnerük gondozása vagy ellátása iránt. Amikor eltávolodik ettől a szereptől, akkor aggódik, hogy a másik ember hogyan fogja kezelni, ha nem vagyok ott, hogy ellátjam vagy vigyázzak erre a személyre. Itt az ösztöneink hibásak. Az illető valószínűleg jól járt, mielőtt találkozott veled, és nélküled is jól fog menni.

Az első lépés annak biztosítása, hogy a szakítás a megoldás. Pontosnak kell lennie arról, hogy mi nem működik - mondja Saddington. Ha a kérdések személyesek - például az intimitás, a megosztás vagy a féltékenység -, akkor a következő kapcsolatban megismétlődnek. Szakítással nem lehet őket megoldani.

Innentől kezdve létfontosságú, hogy már beszéltünk partnerével a párkapcsolattal kapcsolatos aggályairól. A legrosszabb, amit tehet, ha felhívja a szakítást a kékből. Lehet, hogy fel sem fogták, hogy probléma van, ami érzelmi poggyászt okozhat számukra a jövőbeni kapcsolatokban. Továbbá, ha már korábban megemlítette a problémát, akkor valószínűleg kevésbé lesz sokk számukra, amikor elkezdik a beszélgetést.

Ha egyáltalán nem próbáltad kezelni a problémát, akkor a szakítás szempontja még zökkenőmentesebb, sokkal fájdalmasabb és sokkal nehezebb lesz - mondja Saddington.

Röviden: a valakivel való szakítás legkedvesebb módja az egyértelműség és a bezártság biztosítása. Ezért kell biztosnak lennie, és korábban meg kellett próbálnia felvetni a kérdést.

Szóval, hogy csinálod? Személyesen a járvány idején néhány méterről, séta közben elmondhatja. Mondd el nekik, mi folyik neked. A probléma az, hogy végül is nem akarsz kapcsolatba kerülni, ezért meg kell győződnöd arról, hogy láthatják, nem látják őket hibásnak a szakítás miatt, és hogy semmit sem tehettek volna.

Ez nem te vagy, én vagyok a klisé elég gyakran, hogy a srácok tudják, hogy ez rossz lépés. Az árnyalat az, hogy közölnie kell, hogyan a kapcsolat nem neked dolgozik, nem pedig mi a bajod személy szerint. Ezek a lépések biztosítják, hogy partnere tudja, hogy a kezükön kívül van, nem az ő hibájuk volt, és ez egy tartós kérdés, amelyre harci esélyt adott. Nincs garancia arra, hogy nem lesznek idegesek vagy dühösek (és az Ön felelőssége, hogy kegyesen megértse az esetleges érzelmeket és megválaszolja a kérdéseket), de ezek a lépések biztosítják, hogy kevésbé fájjanak.

A lezárás bonyolítja a helyzetet. Ha együtt élsz, nyilván sokkal nehezebb. Ha nem élsz együtt, akkor is az a tény, hogy a támogató hálózatok lecsökkennek, és tudjuk, hogy elég szar van a világon szakítás nélkül, hogy megbirkózzon. A zárolás nem akadályozhatja meg abban, hogy megtegye, amit meg kell tennie. Ez csak azt jelenti, hogy felelősségteljesebben kell kezdened a kezelését.

Sok szerencsét, ember.

Hé ember.

Problémáim vannak a szexualitás megértésével. 28 éves vagyok, és mióta emlékszem, egyenesnek neveztem magam, de nemrégiben azt kérdeztem magamtól: aszexuális vagyok?

A kapcsolataim múltbeli problémáinak többsége az volt, hogy képtelenség voltam állandóan élvezni a szexet, de ezt mindig a merevedési zavar . Nehezen viszonyulok ahhoz a sztereotípiához, miszerint a férfiak mindig szexet akarnak, vagy szexuálisan akarnak nőkről beszélni. Az a gondolat, hogy egyéjszakás tartózkodás, vagy randevú után valaki házában végzek, szorongással tölt el, mert tudom, hogy ugyanazon ok miatt nem akarok ott lenni. (Nem mintha ez hamarosan megtörténne!) Ez nyilvánvalóan megnehezíti a randevúkat, mert továbbra is nagyon érdekelnek a romantikus kapcsolatok.

Hé ember,

Szinte mindenki átértékelte valamikor a szexualitását, de nem sokan említik. Ha szexuális orientációról van szó, ne feledje, hogy ez személyes. Ez egy szó, címke, identitás, amellyel felhatalmazhatod magad, aki vagy. Az aszexualitás egy spektrum, és az, hogy miként értelmezi saját aszexualitását, személyes - senki sem tudja megmondani, hogy ön nem-e vagy sem. Eldöntheti, hogy az asexual (vagy más szót használja-e a spektrumában, például demiszexuális ), hogy megkönnyítse számodra a szex és személyazonosságoddal kapcsolatos beszélgetéseket.

Aszexuális az, aki nem látja, hogy a szex elengedhetetlen a kapcsolat szempontjából. Lehet, hogy ez csak alacsonyabb prioritást élvez, adott körülményekre van szükség, vagy egyszerűen nem vonzó. Az aszexuálisnak minősülő emberek közösségének megtalálása segíthet eldönteni, hogy van-e közös tapasztalata, és hogy ezt a kifejezést szeretné-e elfogadni. Három aszexuális férfival beszéltem tapasztalataikról, hogy kiindulópontot nyújtsak.

Mindhárom férfi megemlítette, hogy a férfiasság heteronormatív és hagyományos elképzelései másnak érzik őket. Ezeknek a szokásoknak köszönhető, hogy sokan nem egyenesednek, és később az életükben felfedezik valódi énjüket. Minden esetben a közösség megtalálása segített abban, hogy újra meghatározzák saját férfiasságuk formáját. Ez bizonyára az én tapasztalatom volt. Nagyon zavart voltam. A címke használata valóban segített. Ez majdnem magyarázat. Michael azt mondja.

Michael része a projekt csapat az AVEN-nél - a világ legnagyobb online szexuális közösségén. A 2001-ben alapított társaság élen jár a szabadidős oktatás területén. Michael, aki a 90-es években aszexuálisnak vallotta magát, ki akarta emelni, hogy az aszexualitás egy spektrum. Egyes nemi életűek egyáltalán nem bánják a szexet, másokat teljesen elutasít az ötlet, és soha nem szexelnének, sokan a kettő között vannak. Ezek a szavak csak arra szolgálnak, hogy megértsük önmagunkat.

Ez azt mondta, hogy a szexben rejlő lehetőségek körüli kényelmetlen érzés volt az, amiről a férfiak beszéltek.

Liam azt mondta: soha nem értettem igazán a szex örömére való gondolatot, ez a zavar mindig ott volt. Van néhány jó barátom, akik nemi életűek, és segítettek megérteni magam. Vizsgáltam olyan szervezeteket is, mint az AVEN (az aszexualitás láthatóságát és oktatási hálózatát). Több évbe telt, mire felismertem.

Andrew eközben felidézi azokat az eseteket, amikor hazafelé sétált valakivel, és utaltak volna arra, hogy maradjon, mielőtt Andrew aggódni kezdene, hogy mire szolgálhat erre mentség. Amióta kijöttem, csak azt mondhatnám, hogy nem vagyok szexuális, és ez nem igazán az én dolgom - mondja.

Andrew ivartalan volt, de ma már demiszexuálisnak vallja magát, ami a szürke szexualitás ernyőjén belül van, amit Michael mond nekem.

A merevedési zavar szerepet játszott ebben a változásban Andrew számára. Jobb kifejezés híján nem tudok felkelni, hacsak nem vagyok teljesen elkötelezett és elégedett azzal a személlyel, akivel ez történik - mondja. Egy korábbi partnerünkkel, miután megbeszéltük, és jól éreztem magam, a kapcsolatnak ez a szempontja működött.

Michael aszexuálisnak és aromatikusnak is nevezi magát (az emberek hetero-romantikus két-romantikusként azonosítják stb.), Míg Liam és Andrew aszexuális és demisexuális, de mint te, továbbra is nagyon érdeklik a romantikus kapcsolatok. Liam kapcsolatban van egy másik szexuális személlyel.

Az aszexualitás sokféle orientációval rendelkezik. A terminológia jelentősége abban áll, hogy használja, ha segít. Legyen szó akár egyszerű mondásról, hogy nem akar szexelni, vagy hogy több időre van szüksége a kapcsolat ezen részéhez való eljutáshoz, a szavakat használni kell, és hasonló gondolkodású emberek és közösségek keresése segíthet abban, hogy magabiztosan fejezhesse ki valójában magát.

Sok szerencsét, ember.

@_rhysthomas_