Lány útmutató az idősebb férfiak csavarozásához

Jobb. Folytatjuk és feltételezzük, hogy azért vagytok itt, mert szeretnétek megismerni a faj hímtagjával való szeretkezés örömeit, akik sokkal-sokkal idősebbek nálatok. Spoiler riasztás: Nincs túl sok rendelkezésre álló és különösen alkalmas ember - gondoljunk a zuhanó libidóra, a prosztata gyengélkedésére, a függő moobokra és - * borzongás * - a fehér hátsó hajra. Nagyon klassz, az elérhetőség nem igazán kérdés, amikor csak arra tud gondolni, hogy golyódzik veled a felesége ágyában, és különben is, ez egy ítélet nélküli zóna - ha ez elég jó Frida Kahlo, Megan Stammers, Courtney Stodden és középiskolás barátom, Bubu, ez mindenkinek elég jó.

Ráadásul mindenkor fontos megjegyezni, hogy ezek a szukák semmit sem kaptak rajtad. Ami minket illet, az egyetlen dolog, ami a szíved és a fasz anyajegyei között áll, az egy kis profi stílus. Mivel nagy valószínűséggel olyan korban élsz, amikor alig tudod eltartani magad, pláne nem engedhetsz meg magának, hogy stylistot alkalmazzon, ezért elkészítettük ezt a praktikus útmutatót, amely segít feldörzsölni azt a nagy zsákot a felesleges bőrrel, a nukleáris család esésével , 10CC rekordok és #RealManMoney pillanatok alatt. Bízz bennünk: Éppen úgy, ahogy az ön összetörése, mi is tapasztalatokat szereztünk.

Balra az óramutató járásával megegyező irányban: J.W. Anderson a Topshop V-Neck iskolai pulóverhez, Jane nővér virágnadrághoz, Vivienne Westwood Anglomania Lee Icon farmerdzsekihez, Urban Outfitters lombikhoz, Ralph by Ralph Lauren parfüm, MAC Clear Lipglass, Oysho White Briefs, Vagabond Black Grace Heeled Loafers Tapasztalataim szerint azok az emberek, akik tanárukkal akarnak aludni, ezt pántos magas sarkú cipővel viselik, szemhéjukat kék szemhéjfestékbe borítják és / vagy sokat káromkodnak - vagyis úgy érzik, hogy öltözködni és úgy viselkedni kell, mint felnőttek teszik ”. Sajnálom, hogy barátnődnek mondtam, de ez egyáltalán nem az, amit akar. A reggeli regisztráció minden pipája emlékeztet rá, amit soha nem fog az életével megtenni, az ebédidőt máris a számlák miatt aggasztja (te még nem tudod, melyek ezek még), és minden furfangos ízületért, amelyet a garázsban szív el amikor felesége lefeküdt a fejében a menopauza képévé válik.

Látja, hogy a tanárok lényegében pofás, puha romantikusok, akik elégedettséget nyernek abból, ha tudást adnak a gyerekeknek. Mindez nagyon egyszerű, ha belegondolunk; ez olyan, mint a vágy a szaporodásra annak érdekében, hogy értelmet nyújtson az életének, kivéve ebben az esetben sex = Az öreg halász és a tenger , és a baba esszé. Ó, istenem, ez unalmasan hangzik. A lényeg: Vedd le a sminket, hagyd abba a káromkodást és hagyd, hogy tágra nyílt kérdésekkel feltegyen egy kis helyet igényes énjének. Nem is széles azonban nem akarsz túl ártatlannak tűnni, különben elriasztod őt azzal, hogy emlékezteted rá, hogy ő egy paedo. Ez az első dolog, amit nem akarsz megtenni. Mint ilyen, az egyensúly kulcsfontosságú: érje el úgy, hogy valami virágot párosít, amely hangsúlyozni fogja gyengeségét valami nem annyira virágos dologgal, például egy farmerdzsekivel. Vagy egy darab vaskos cipó. Vagy esetleg tényleg viselje az iskolai egyenruháját, de a szünetekben elkezd kalapács alá kerülni, és az egyik nagyon aranyos mintás lombikból iszik, amelyet az Urban-ban árulnak. Mondta valaki kalapácsot, mert azt hiszem, csak leszögeztük! Bármit is csináljon, tartsa a parfümöt pézsmaszínű és korabeli (virágos formában fürdik), a fehérneműt fehér színű (mert ezt viselik az anyukák ÉS a kisgyermekek), ne is gondoljon arra, hogy a szeméremszőrzetét gyantázza - és bumm! Elég idősnek látszol szexelni, de elég fiatal ahhoz, hogy fogalmad legyen a pénisz fújásáról.

Balra az óramutató járásával megegyező irányban: Sandro Ruha , Bumble & Bumble Brilliantine, Dr. Martens Csizma , Megkövezve London Nyaklánc (Portobello út 99), Illamasqua Ajakrúzs Howl-ban, Hadseregfelesleg Svájcisapka, Valami Kábelkötéses jumper, Flower by Kenzo parfüm

Ne tegyél úgy, mintha nem gondoltál volna rá. Még akkor is, ha nem gondolja, hogy dögös, nincs valami így elégedett azzal a gondolattal, hogy összevissza kavarod barátod apjával, miután kölcsönvette az új egyenlegedet és „véletlenül” elvitte őket nyaralni? Néhány dolog elég idegesítő ahhoz, hogy megbosszulja a homokkal megtöltött edzőket, és egyikük véletlenül gyorsan tapogatózik Apuval a vászonszekrényben. Vagy talán a volt barátod annyira megdühített, hogy elhatároztad, hogy örökre tönkreteszed az életét, és a családtaggal való szex a legbiztosabb módja annak, hogy tudasd vele, hogy visszavontad Osztriga kiváltságait, és most ő örökre beragadt a friendzone-ba. Bármi is legyen az oka, az, hogy ilyen típusú, összetett idősebb férfival találkozunk, mind a tervezés során szerepel. Óvatosan csábítsa el, k? Kerülje a közvetlen érintkezést a hasítással: ez megijeszti. (Van saját lánya, akit megpróbál megvédeni a világ minden brutáljától, emlékszel? Nem fog bedőlni egy régi trükknek sem). Válasszon egy kis szoknyát, és ne harisnyanadrágot, amúgy nyilvánvalóan őrült vagy, így barátod nem fogja furcsának találni, hogy októberben csupasz lábakat hintázol. Aztán amikor kijön a szobából, leengedheti iPhone-ját a kanapé hátsó részébe, és korokat tölthet azzal, hogy megpróbálja megtalálni. Furcsa módon az apukák is szeretik, ha kicsit úgy öltözködsz, mint egy néni, ezért viselj sok réteget és gyűrűt, és talán még valami förtelmes vidám berettét is. Ez emlékezteti őket arra a szexi, okos lányra az osztályukban az iskolában, akibe 12 évig szerettek, mire a feleségük hosszabb hajjal és nagyobb mellekkel jött össze. Most a haj és a melle elvesztette élét, és apu vágyakozik valami szerelem után, amely születése előtt viszonzatlan volt. A legfontosabb, hogy el kell nyernie annak a férfinak a bizalmát, akit a szexuális fantázia, az erős bűntudat és az önutálat örvényébe fullasztani készül. Olyan taktikákat kell alkalmaznia, amelyek ellentétesek a tanárokkal - viselje a haját az arcára, matt rozsdás ajkát és egy igazán gyilkos nyakláncot. A rúzs szexi, a hajszál csinos, a jó ékszerek pedig nem fenyegető módon hűvösek - újra fiatalnak érzi magát anélkül, hogy hátborzongató lenne. Biztassa őt az egyetemi életről való beszéddel, dohányozzon az előszobában, és coitalis cigarettáit hamvolja a Roy Lichtenstein bögrébe, amelyet a Tate ajándékboltjában vásárolt. Végül, ha szerencséd van tudni, hogy dohányzik, használd ezt végső törekvésként. Azok a kissé kövezett apukák, akiknek hiányzik a 22 éves koruk, a karjaidba kerülnek, mielőtt még azt is ordítozhatnád, hogy 'mesélj nekem az O-szintekről'. Lehet, hogy még titokban is crymax. Olyan édes.

Balra fentről balra: Kiehls Pézsmaolaj, Aspinalis PVC Shopper, amerikai Ruházat Szoknya, Haszon Benetint, Wolford popzokni, Rick Owens felső, MYLA Jó. Ez közhelynek tűnhet, de a főnököd elcsábítása igazán szórakoztató módja lehet annak, hogy eltöltsd az időt, amikor munkahelyeden ragadsz, délutáni koktélok és semmi várakozás nélkül. A szex az álló szekrényben vagy a mozgáskorlátozottak számára kialakított WC-kben nem fog működni, és soha nem is működik, valószínűleg az irodád nyitott terű, így lehetetlen, és az életed nem egy Jennifer Aniston film. Ehelyett használja ki a szexuális improvizáció új és izgalmas lehetőségeit, amelyeket az internet nyújt - töltsön egész nap beszélgetés közben a nagy emberrel azonnali üzenetküldőn, hogy a kis fickó egész nap fejét fejével az asztalának alátámasztva töltse; ferde üzeneteket küldjön a Facebookra és a Twitterre, amelyeket csak ő fog megérteni; golyóit mémmé változtatja.

Divatosan, bár feltételezheted, hogy a szexi titkárnő útja túl nyilvánvaló, ennek valójában nincs jobb módja, mint egy csipetnyi fehérnemű és egy ceruzaszoknya. Mi értelme veszélyeztetni a karrierjét, ha nem ér el valakit érzelmileg zsarolni? És ez nem szórakoztató, ha edzőruhát vagy nyári blúzt viselsz. Ásít. Nagyon forrónak és őrültnek akarsz lenni, ezért rohadt erőfeszítéseket teszel. Mielőtt rosszul kapná a botot, és felkarcolna egy szatén hatású blézert és nyakkendőt, ne feledje, hogy az egyetlen módja annak, hogy szexivé tegye a munkaruhát, miközben még távolról is megfelelő, az a cél, hogy utaljon az alatta fekvő csavart nimfomániára. Kezdje a szoknyával, elég hosszúnak kell lennie ahhoz, hogy a térde kicsi legyen, a zsákmány pedig pattogós legyen & apos; (kerülje a szörnyű fodros részleteket, mert ez azonnal steampunkra változik).

Fentről valami sápadt és hosszú ujjú öleli át az alakodat anélkül, hogy kínosan jelmez lenne, mint egy gombostűs ing. A sötét felső jobban nézne ki, de nem pillanthat meg egy fekete melltartót a fekete felső alatt. Látja, hová megyek ezzel? Ezután van egy pár egyszerű döntése: a halászhálók szörnyűek, de a pop-zoknik csodálatosak; rúzs túlzott, de az ajakfolt vámpíros. Végül szüksége van egy olyan illatra, amely elég sötét és pézsmas ahhoz, hogy csábítson anélkül, hogy játéktervét az egész irodának odaadná, egy elég nagy táska, amely elfér minden ostorához, és egy teljesen feltöltött videokamera. Job jó & unos!

Balra fentről balra: ASOS ATHENA bokacsizma, Topshop fekete csipke rövidnadrág, puszta luxus kivágott harisnyanadrág amerikai ruházat, J.W. Anderson a Topshop csíkos pamutruhához, utópia by Elena K. Aranyleveles nyaklánc, MAC Marilyn Monroe utolsó előtti szemhéjfesték, Cos nadrág, Topshop melltartó, Topshop harisnyanadrág Az egyetlen ok, ami miatt arra gondolhatok, hogy bárki szexelni akarna egy rendőrrel, az az, hogy elkerülje a letartóztatását, vagy mert megígérte, hogy szökött veled hazafelé, és te 54 éves moldovai dada vagy nevű Vera. (Vera, ha ezt olvasod, még mindig nem bocsátottam meg neked, hogy hat éves koromban pofozkodtam, de sajnálom, hogy a Panos soha nem fordult meg a repülőtéren.) Mindenesetre az első lehetőséggel fogok menni. és próbáld figyelmeztetni, hogy bár ez a legkönnyebbnek tűnik a mi esetünkben, ez a legbonyolultabb is. Ha éppen letartóztattak, akkor korlátozott az idő és a tér, ahol kibaszhatsz: szüleid már úton vannak, és ha egyedül van, valószínűleg kerékpárral közlekedik. Gyakorlati értelemben ez azt is jelenti, hogy valószínűleg meglehetősen gyakran ki kell mennie a törvény megsértésére, és nemcsak azzal az eséllyel kell megküzdenie, hogy az a személy, aki felvesz, vagy meleg lesz, nő vagy nagyon boldog házasságban, akkor is meg kell győződnie arról, hogy törvényt sért, miközben olyan ruhát visel, amely szexuálisan vonzza a rendőröket. Szerencsére a kritériumok közül az utolsó ... nos, ez nem nehéz. A bűnüldözésbe kerülő srácoknak vagy valamiféle autista igényük van rendben tartani a dolgokat, vagy pedig keményen kezelik a káoszt. Szartorálisan ez a kettő ugyanarra forral fel: Rendetlennek kell lenned, hogy kiegyenesíthessen. Nem mintha az egész „most letartóztatott” dolog, amit már folytattál, nem fog segíteni, de ha kissé ziláltan nézel ki, miközben megbilincseled, az az egyenruhás péniszeket tudod elmozdítani. Győződjön meg arról, hogy gyorsan sír, és dühösen dörzsölje az arcát a kezével, hogy elérje ezt az ellenállhatatlan „rúzs a fedőn” hatást, és bár ő nem néz ki, vágjon hatalmas lyukat a harisnyájába. Ami a ruházatot illeti, tartsa a fehérneműt nem illő és kissé ingatag, és esélye van arra, hogy valami csíkos vagy értékes ruhát viseljen (lásd a foglyot, lásd a tolvajt), kislány, most nyert egyirányú jegyet a életed legdurvább neme. Ja, és mielőtt meggyújtanád azt a kupacszálat, vagy kihagynád a narancs beolvasását Sainsbury önkiszolgálásánál, győződj meg róla, hogy felvettél egy csőszoknyát, amelyet feltekerhetsz, vagy egy inget, amelyet szükség esetén kigombolhatsz. Gyakorlati! Soha mindkettőt: Lehet, hogy bűnöző vagy, de mégis (nagyon fiatal) hölgy vagy. Sok szerencsét!

Kövesse Bertie-t és Elektra-t a Twitteren: @bertiebrandes / @elektrakotsoni További információ a nőkké válásról:

Női útmutató a drogvásárláshoz

Miért nem szabad a lányoknak anális szexet folytatni?

Minden felnõtt: Szexuális kapcsolat az Interneten a Daily Mail segítségével